Revisão inteligente de textos
Costumo afirmar que não tenho amigos. Hoje reforcei essa ideia. Acho que tenho “namorados”, namoros, uma vez que tais relações são passíveis de um pé na bunda com ou sem aviso prévio.
Parece que o Novo Acordo mandou pro espaço os hífens nas tradicionais construções como mão de obra, tão somente, mula sem cabeça e meu pé na bunda (há vice-versa).
Minhas ideias originais (ou, no mínimo, não copiadas)
1. Ao reconhecer o telemarketing, enuncie automatomaticamente: “Este número está programado para não receber este tipo de chamada e desligar-se-á automaticamente em 5, 4, 3, 2, 1, tu, tu, tu, tu, tu”. Aperte a tecla OFF. (Sim, pronuncie algumas vezes o “tu, tu, tu” onomatopeiando uma ligação que caiu.)
2. Pergunto: “Como eu faço para o meu telefone não receber mais esse tipo de chamada? Não sabe? Pode começar me desejando uma boa semana e finalizando essa ligação.”
3. “Desculpe, mas eu sou menor de idade e não estou autorizado a aceitar qualquer tipo de proposta, além de a lei impedir que ofereçam algo para mim por telefone.” Fique tranquilo: o agente não te chamará de mentiroso. Aperte a tecla OFF.
4. “Minha religião exige 10%. Nem 9%, nem 11%. Por favor, eu já contribuo com os meus 10%. Qual é a tua religião? Está disposto a participar da minha? Esteja com Nosso Senhor Jesus.” Aperte a tecla OFF.
5. Minha opção preferida: um simples e perfeito “Não!”. O agente sempre argumentará a partir do que vem depois do “não”. Se não houver mais nada, a cartilha não o socorre (por enquanto). Repita quantos “não” forem necessários. O agente apertará a tecla OFF para ti.
6. Se for um tipo de pesquisa, verdadeira ou falsa, interrompa imediatamente e comunique que trabalhas em uma agência de marketing. O agente não se oporá a encerrar a pesquisa. Quase sempre faço isso.
7. Sugestão de um leitor do meu blog: ao reconhecer o telemarketing, peça para aguardar porque vais transferir a ligação para outro setor. Demore quanto quiseres. Depois podes reiniciar a conversa com um renovado “Alô” ou passar a ligação para quem queira continuar a odisséia.
8. Não é original, mas é engraçado e funciona: peça os dados do agente, incluindo CPF. Informe que precisas consultar a fonte da chamada em tua base de dados. Depois diz que infelizmente o sistema caiu e pede para ligar novamente em 30 minutos. O agente não vai te chamar de enrolão, nem reclamar no Procon ou na agência reguladora.
9. Concentrar-se em apenas paquerar com o agente, se ele for do mesmo sexo, sempre relaxa e diminui o preconceito.
10. A minha próxima: vou interromper a abordagem inicial para dizer que estou fazendo um trabalho sobre agentes de telemarketing e pedir uns minutinhos para fazer umas perguntas. Vamos ver se o meu trabalho será tratado com o mesmo respeito que geralmente o agente cobra do dele.
Ano passado a Márcia leu o seguinte “minuto de sabedoria” ou algo próximo disso, o qual me deixou pensativo e um pouco assustado: “Amigos vêm e vão. Inimigos se acumulam”.
Pensei na coleção de ex-conhecidos que, depois de minha mordacidade, podem ter querido se tornar unilateralmente meus inimigos.
Hoje, um comentário de um contato meu no MSN fez-me retomar a ponderação sobre minhas relações: “Escolha bem teus inimigos porque essa escolha irá definir quem tu és”.
Forma-se o contraste entre um ser que diz que nesta vida só quer ter amigos, nenhum inimigo, e aquele que assume que a seleção de inimigos caracteriza uma postura.
Hoje dei mais de 150 fraldas e um pacote de papel higiênico para uma nova mamãe.
A presenteada ficou desconcertada: papel higiênico?
Sim, por acaso a mamãe não faz cocô também?
Tratou-se da minha primeira ação no ramo da limpeza. Eu abuso mas não fraudo!
Depois de ler este link enviado pelo Gastão, http://www.fenaj.org.br/materia.php?id=2537, refleti com ironia (isso é pleonasmo no meu caso).
Em vez de eu abrir (mais uma vez) uma empresa de revisão de textos, que se enquadra em assessoria e paga uma caralhada de impostos, vou abrir uma de limpeza (para limpar textos), que é SuperSimples.
Alegremente, acabei de me enquadrar na área de limpeza e conservação.
Tristemente, o mesmo governo que se protege de desvios da função do Simples, especialmente quanto a evasão fiscal, ao fazer estudos sobre o que se enquadra ou não na opção, protege o artifício da empresa de limpeza vencedora da licitação, que pode contratar qualquer mão-de-obra, incluindo a desqualificada, para prestar serviço especializado. Nesse caso, Simples e Comum é o desvio da coisa pública.
Ontem degustamos novamente um Trio, dessa vez Cabernet Sauvignon e Franc mais Shiraz. Muito bom. Ali no Comper não chega a R$ 37.
Na final do BBB, criaram o Manual Anti-Paredão. Nem antes nem depois do Novo Acordo seria com hífen.
Antiparedão, pois.
Na Globo isso rende muito mais serviço.
A autorizada Nissan está oferecendo “Pathifinder” na TV. Quase saiu “Patifainder” ou a versão em português, “Onde está a Páti 2.5?”.
Sempre tem esse pessoal que aprende as palavras apenas com a linguagem oral. Nunca perdem tempo em ler direito os panfletos. Até aí, nenhum problema. O interessante é que eles acabam responsáveis pela produção escrita da empresa.
Mais serviço pra mim.
Do Marcelo V. veio a seguinte observação: Florianópolis, agora, pertence à Grande São José.
Hoje chegaram os exemplares do VOLP 2009 que compramos. Eu já tinha o de 1943 e o de 1998. Não senti falta da quarta edição, de 2004, porque a usava eletronicamente, no site da Academia.
Agora, com o novo Acordo vigendo, é um bom investimento ter o VOLP 2009 em papel, embora logo eu passe também a consultá-lo direto no site que registro em Links, aí na esquerda.
Giovanni Secco.